O mistério do Culto de Amor

O Ira! lançou Invisível DJ, seu mais novo elepê, com uma regravação da música Culto de Amor, que o Edgard já havia gravado em seu Amigos Invisíveis, de 1989.

Ocorre que eu fui ouvir um trechinho da música no UOL Megastore e o comecinho da música estava todo picotado. A princípio, pensei que fosse um problema da conexão ou do streaming, mas após várias tentativas, vi que o arquivo estava mesmo corrompido.

E aí que eu descolei o disco... (tudo bem, eu confesso, eu baixei o disco num desses blogs que dão links para servidores). Quando fui ouvir a música, ela tinha o mesmo defeito!

Daí o Tico e o Teco começaram a brigar entre si e eu levantei algumas hipóteses:

- será que o Ira! ficou lóki o suficiente para detonar uma música tão bacana em prol de "atitude"?...

- será que o arquivo do Megastore estava com pau e o cara que disponibilizou comprou justamente de lá?...

- será o metaverso um simulacro de nossas próprias frustrações e anseios, frutos de uma sociedade pós-industrial, entrecortando, dessa forma, sua lógica e seus bytes?...

- será que o sabiá sabia assobiar?...

Bad, James Bad.
Recentemente, quando corto o cabelo, o R3-X fica me chamando de Bond, James Bond, se referindo ao ator Daniel Craig , o primeiro ator loiro a interpretar o personagem.

Bom, este final de semana assisti o filme. Confesso que não sou assim um fã da série 007, mas sempre que pinta uma oportunidade de assistir eu não declino, não... aliás tenho muito respeito, afinal são décadas de histórias do agente secreto. Creio que tenha assistido no mínimo uns pedaços dos filmes com o Pierce Brosnan, o Bond anterior e achava ok.
Pelo que eu me lembro, a qualidade dos filmes ao longo do tempo variou bastante, mas todo filme de 007 que se preze tem pelo menos esses elementos obrigatórios:

1- Super-carros;
2- Bondgirls;
3- Supervilões;
4- Senso de Humor;
5- Smokey;
6- Bugigangas eletrônicas de última geração.

Baseado nesses dados concretos, digo que esse filme novo do 007, o Casino Royale, não é legal. Por que? Porque não atende aos itens 4 e 6 e atende muito mal ao item 2.

Cara, esse novo James Bond é mau. Ele dá medo.

Para não dizer que não tem nem uma piadinha no filme, segue esta, com a bondgirl principal:
Vesper Lynd: Am I going to have a problem with you, Mr. Bond?
James Bond: No, don't worry, you're not my type.
Vesper Lynd: Smart?
James Bond: Single.

Jailton - Do outro lado da vida - Cap. VIII

Na tentativa de invocar Jailton, os alunos invadiram a sala do coordenador Sidney Poitier, o único médium capaz de receber o seu espírito. Minutos depois, o coordenador estava completamente dominado, imobilizado e amordaçado por dezenas de metros de silver tape.

AlunoMau: - Jailton! Jailton! Encosta aqui no Sidney que nós queremos falar com vc!
Sidney: - Mmmmm... mmmm... mmmm...
Ula!Ula!Ula!: - Fica quieto, coordenador! Relaxa pro Jailton entrar!
Sidney: - MMMMM!!... MMMMM!... MMMMM!!...
mr.clean: - Será que a gente vai ter que acender uma vela? O Jailton não tá respondendo...
AlunoMau: - Pô, desse jeito a gente também vai precisar de galinha preta, farofa, cachaça...
Menina Moça: - Calma, galera! Vamos dar um tempinho que ele aparece...

Alguns minutos depois...

Jailton: - O que ocêis querem, seus moleque?!
AlunoMau: - Seu desgraçado! Vc me bombou!!...
Menina Moça: - Calma, Aluno! Primeiro vamos falar do vírus...
AlunoMau: - Ah, é! Seu desgraçado! Vc jogou um vírus na rede da facú!
Jailton: - Hahahaha!!!! Mizifius já tão sabeno? Mas, como? Ocêis não sabem nada de Java!!! Hahahaha!!
AlunoMau: - Foi o Alan que descobriu! Por que vc tá fazendo isso?
Jailton: - Zifiu, eu vô falar uma coisa prá suncê: eu não fiz o vírus.
AlunoMau: - Não?!!
Menina Moça: - Não?!!
mr.clean: - Não?!!
Ula!Ula!Ula!: - N... sério que não foi vc?!
Jailton: - Sério, galera. O buraco é bem mais embaixo do que vcs imaginam...
Menina Moça: - Caramba, ele perdeu até o sotaque de preto véio!
Jailton: - Eu tava só tirando uma onda...
AlunoMau: - Mas se não foi vc, quem foi? E o que que tá pegando, afinal?
Jailton: - Eu vou explicar, mas vcs precisam confiar em mim...
AlunoMau: - E como é que a gente vai saber que vc não está nos enganando só prá ganhar tempo?

continua nos próximos posts...

Emo Aranha 3
A piada é velha, eu sei. Mas só ontem fui sacar o porquê.

Prá mim, é praticamente impossível decifrar aquela cara-de-nada do sr. Tobey Maguire. Se ele perde a namorada: cara-de-nada... se um super-vilão está destruindo a cidade: cara-de-nada... se o seu melhor amigo quer matá-lo: cara-de-nada... se o tio Ben morre: cara-de-nada... no máximo, acrescenta-se uma lagriminha no computador.

E por que será que isso acontece?

a) porque o personagem está enfeitiçado
b) porque o personagem é um andróide
c) porque ele sofre de paralisia facial
d) dê a sua opinião

E aí, devido à incapacidade do sr. Maguire de fazer uma cara de bonzinho e outra de mauzinho, tiveram que botar uma maquiagem emo prá distinguir uma fase da outra. Patético, como toda a série.

E o sempre gente-boa do Stan Lee ainda aparece prá dar uma força.

Mais perto do céu
Por conta de um evento, sexta-feira, subi até o topo do nosso Empire State, o Edifício Itália, no centro de São Paulo. Por mais manjado que possa parecer, é difícil não ficar tocado por aquela vista. Quem tem tendência para solitude ou introspecção, pode se esbaldar pelos quatro pontos cardeais do terraço. Vista de cima, toda essa imensidão parece até ter algum sentido. Só não sei dizer qual.

Jailton - Do outro lado da vida - Cap. VII

Os alunos da UAM descobriram que o espírito de Jailton havia armado uma falcatrua para implantar um super-vírus nos sistemas da faculdade e zoar a apresentação que Sidney Poitier faria para a comissão do MEC. Na tentativa de evitar essa catástrofe, os alunos foram procurar o coordenador.

AlunoMau: - ...e então é isso. Ele implantou um vírus que, além de detonar toda a rede da UAM, ainda vai estragar a sua apresentação para que o curso de Web não seja aprovado.
Sidney: - Meninos! Me desculpem, mas não posso deixar de fazer a minha apresentação amanhã só porque vcs estão com essa desconfiança. Eu já pedi pro professor Diniz avaliar o programa e ele nada encontrou de anormal. É uma pena que todos vcs tenham sido reprovados em Java e é natural que vcs se revoltem... mas foi muito difícil convencer o MEC a fazer uma nova avaliação e desta vez nada pode sair errado. Eu sinto muito.

Mais tarde, no laboratório...

Ula!Ula!Ula!: - E agora, o que vamos fazer? Bombamos em Java e o nosso diploma não vai valer nem o papel em que ele for impresso.
AlunoMau: - Vamos procurar o Alan e ver se ele consegue fazer uma vacina prá remover o vírus.
Ula!Ula!Ula!: - Não vai ser nada fácil. Ele já ficou um tempão em cima daquele programa...
Menina Moça: - Já sei! E se a gente invocasse o Jailton de novo? Vamos tentar convencê-lo a não fazer isso.
AlunoMau: - Mas o Sidney Poitier é o único médium que consegue incorporar o Jailton e ele não vai se submeter a isso de novo... a não ser que...

Naquela mesma noite, após o término das aulas, AlunoMau, Menina Moça, mr.clean e Ula!Ula!Ula! dirigiram-se furtivamente à sala do coordenador. Menina Moça espiou pela fresta da porta e constatou que Sidney estava sozinho.

mr.clean: - E agora?
AlunoMau: - Vâmo invadí!

continua nos próximos posts...

Caiu balão no Centro Cultural
Tem certas tradições humanas que são difíceis de entender... nascem em algum contexto histórico, em determinadas condições, mas depois de algum tempo, tornam-se totalmente inviáveis. Na minha opinião, a tradição de soltar balões (principalmente nas grandes cidades) é uma delas. O sujeito solta aquele negócio, fica vendo ele subir... e depois tchau. Finge não ter a mínima noção de que aquilo pode causar um acidente seríssimo.

Além do mais, ele sabe que aquele balão jamais vai cair de volta em cima da sua própria casa. Porque se tivesse essa possibilidade, tenho certeza que o sujeito ia pensar duas vezes.

Na Sérvia, por exemplo, é tradição comemorar qualquer coisa dando uns tiros pro ar. Numa dessas, derrubaram (sem querer) um pequeno avião.

Esse tipo de coisa deveria também se adaptar aos novos tempos, especialmente no que se refere à segurança. Senão perde totalmente a graça.

Jailton - Do outro lado da vida - Cap. VI

No capítulo anterior, AlunoMau conseguiu rodar o programa e constatou que tinha bombado em Java por meio ponto.

AlunoMau: - Não pode ser, vou tentar com o número do R3x...

Enter.
Prompt: "Nome: R3x Nota: 2,0"

AlunoMau: - Tá errado! O R3x colou tudo. Ele não pode ter tirado essa nota! Vou pedir prá galera toda tentar...

E, de fato:
Prompt: "Nome: mr.clean Nota: 5,0"
Prompt: "Nome: Menina Moça Nota: 4,5"
Prompt: "Nome: OpontoCOM Nota: 2,5"
Prompt: "Nome: Ula!Ula!Ula! Nota: 3,0"

AlunoMau: - Putz, o cara bombou todo mundo! Desgraçado!
Menina Moça: - E agora, o que a gente vai fazer?

Nesse momento, Alan invadia a sala todo esbaforido. Parecia apavorado, 12 quilos mais magro, com olheiras e barba enormes...

Alan: - Parem! Parem! Não rodem esse programa!
AlunoMau: - Que foi, Alan? Por que vc tá assim?
Alan, tomando ar: - Eu tô analisando esse programa desde aquele dia... descobri que se trata de um vírus poderosíssimo, cujos estragos ainda não consegui dimensionar...
Ula!Ula!Ula!: - Mas, Alan... A gente já rodou o programa e não aconteceu nada... Quer dizer... todo mundo bombou em Java!
Alan: - O vírus tem um timer. Ele foi ativado prá começar o estrago amanhã, às 20h30.
Menina Moça: - Putz, amanhã é o dia em que a nova comissão do MEC vai avaliar o curso de Web. Vai rolar uma apresentação do Sidney Poitier e ele vai usar o computador... às 20h30!!AlunoMau: - É isso! O Jailton tá querendo se vingar da UAM porque ele foi mandado embora...
Ula!Ula!Ula!: - Ô, Alan. Não tem jeito de saber o quê exatamente o vírus vai fazer?
Alan: - Não. Essa parte do código é indecifrável. É um troço que eu nunca vi na vida.
Ula!Ula!Ula!: - Mas de qualquer forma, o máximo que o Sidney vai usar é um Power Point, não deve dar muito problema...
Alan: - Eu acho que o vírus não vai afetar só a apresentação... Acho que o estrago vai ser bem maior...

continua nos próximos posts...

Mãe, mamãe e filha... III
E outro dia encontrei a Marilda, que tinha comprado um álbum de figurinhas das Princesas Disney (ou será que era da Barbie?) e um monte de pacotes de figurinhas.

Devem ser prá filha dela, pensei eu... mas daí a Marilda começou a abrir os pacotes.

- Hey, vc não vai deixar sua filha abrir?
- Essas aqui são minhas. As da milha filha estão aqui, guardadinhas. E comprei um álbum prá minha mãe também!

E eles fizeram de novo...
Que a falta de vergonha dos políticos brasileiros não tem limites, todo mundo já sabe. Mas aproveitar-se do auê da visita do Papa-nada-pop prá aprovar, sem muito alarde, uma proposta de aumento dos próprios salários extrapola o tolerável.

Como se já não bastasse toda aquela papagaiada no final do ano passado, quando eles queriam equiparar os salários aos do Poder Judiciário (ou seja, fazer um pequeno upgrade de R$ 12.700 para R$ 24.600), desta vez, foi um "reajuste" de 28,5%, que segundo eles é para repor as perdas de uma inflação acumulada de 4 anos.

Mas por que é que essa galera tem sempre prioridade?... Outras categorias de trabalhadores (as que trabalham de verdade) precisam sempre entrar em greve prá conseguir repor parte de suas perdas. Para os senhores deputados, no entanto, é um conchavinho aqui, um lobbyzinho ali e tá pronta a emenda. Provavelmente é porque se os nobres parlamentares entrassem em greve, ninguém perceberia.

Mãe, mamãe e filha... II
Nos bons tempos do Teoria, quando era um blog atuante, vibrante, envolvente (menos, menos, por favor) era comum pegarmos carona em um post e mandar um II, III, IV e etc. então lá vai:

Vejo muito dessa situação diariamente, já que minha sogra mora comigo. Por falar nisso, graças a Deus a gente se dá muito bem, obrigado. Ela é bacana, dá uma mão gigante com os meninos (porque a dupla dinâmica lá não é fácil), sempre faz tortas e pudins, enfim, todo aquele repertório de piadas sobre sogra, lá em casa não rola. Não que não exista um estressezinho aqui e ali, principalmente entre mãe e filha. E é bem interessante ficar observando as duas gerações e estilos diferentes de se praticar a arte de ser mãe. Minha sogra, às vezes, parece não entender muito a ausência da filha por causa do trabalho e já ouvi algumas vezes a filha reclamando que a mão pega muitíssimo mais leve agora com os netos, do que pegava com ela...

Cada época tem sua dinâmica, seu jeito, suas dificuldades, né? Mas parece que hoje em dia, ser mãe e trabalhar fora é um pouco mais pesado.

Na minha infância, as mães que trabalhavam fora, vendiam Avon, faziam reunião de vendas da Stanley ou Tapeware. Era engraçado ver aquelas donas de casa reunidas na sala, tomando chá com bolo de cenoura e comprando cacarecos. Bons tempos...

E um pouco atrasado, mas... Feliz dia das mães!

O Papa é Pop?
Estava pensando nisso, aproveitando o gancho do post aí em baixo...
Mas parece que essa resposta é bem fácil, né? Não, definitivamente, esse Papa não é pop. Será que alguém vai lembrar dessa nova musiquinha décadas depois? Duvido. Até agora, não encontrei ninguém que tenha demonstrado muito apreço por esse pontífice. Na época não tinha consciência, mas o Karol Wojtyla tinha o maior carisma, né? Sem falar que ele era todo esportista... mesmo já com certa idade, ainda esquiava e tal.
Acho que agora o Humberto Gessinger do Engenheiros vai ter que cantar: "O Papa era pop, o Papa era pop..."

Jailton - Do outro lado da vida - Cap. V

AlunoMau se viu obrigado a digitar o programa cedido pelo espírito de Jailton para recuperar as tão esperadas notas de Java. Ele escolheu a única máquina do laboratório que tinha o EditPlus instalado e por lá permaneceu durante 5 noites seguidas. Durante esse período, ele não assistiu a nenhuma das preciosas aulas de Sistemas Operacionais.

mr.clean: - E aí, Aluno? Como é que tá indo?
AlunoMau: - Tô quase acabando...

Na noite seguinte, AlunoMau chegou cedo à facú e terminou de digitar o programa. Tentou rodá-lo, mas dava pau em tudo que era linha diferente.

AlunoMau: - Ô, Jailton desgraçado!! Escreveu o programa todo errado, o cara não teve a manha de fechar uma aspa! Vou ter que corrigir tudo...

Nesse momento, o professor Alan passava por lá e, vendo AlunoMau, perguntou:

Alan: - E aí, Aluno? Beleza? Que que cê tá fazendo?
AlunoMau: - Oi, Alan. Eu tô tentando rodar essa bomba de programa prá saber as notas de Java.
Alan: - Deixa eu dar uma olhada... Nossa, nunca vi um código assim antes. Que coisa estranha... Meu, vamos fazer o seguinte: me arruma uma cópia desse programa que eu vou dar uma analisada em casa, falou?
AlunoMau: - Beleza, pode levar esse disquete. Enquanto isso eu vou continuar tentando fazer ele rodar.

Duas semanas e meia se passaram sem que AlunoMau conseguisse fazer o programa rodar. Até que um dia...

AlunoMau: - Não é possível! Eu já tentei de tudo. Agora esse negócio tem que funcionar...

Enter.
Prompt: "Digite o seu número de matrícula:"

AlunoMau: - Funcionou!! Beleza, finalmente!!

Aluno entrou com o seu número de matrícula: "0 - 0 - 1 - 5..."

Enter.
Prompt: "Nome: AlunoMau - Nota: 5,5"

AlunoMau: - AAAAHHHH!!!! Filha da puta!! Depois de todo esse trampo, o cara ainda me bombou! Por meio ponto!!!

continua nos próximos posts...

Mãe, mamãe e filha...
Tem uma amiga minha, Marilda, que tem um casal de filhos, mas é separada e ainda mora com a mãe. Então seu cotidiano é viver os papéis de mãe e de filha ao mesmo tempo, o tempo todo. Isso leva a algumas situações, no mínimo, engraçadas, já que ela tem quase 40 anos.

Sua mãe, a D. Maria, insistiu que ela deveria fazer academia. Marilda até que tentou, pagou um pacote de três meses e, aos trancos e barrancos, até que freqüentou algumas aulas de spinning e algumas sessões de musculação. Até que os três meses se passaram e ela pensou: enfim, livre!

Mas que nada, D. Maria estava de antena ligada e mandou que ela renovasse a matrícula por mais três meses.

Essa semana, voltando com a Marilda de ônibus, vi que ela não desceu nenhum dia em frente à academia.

- Ué, Marilda, vc não vai à academia?
- Não, falei prá minha mãe que a academia estava fechada por causa da visita do Papa...

Jailton - Do outro lado da vida - Cap. IV

No último capítulo, o espírito de Jailton não cedeu as tão esperadas notas da prova de Java. Ao invés disso, ele criou um algoritmo que, uma vez executado, daria todas as notas a partir dos números de matrícula. AlunoMau não se conformou quando soube que teria que digitar todas as 5.432 linhas do programa e começou a dar uns boxes em Jailton.

Menina Moça: - Calma, Aluno! Não adianta bater nele. Na verdade vc tá batendo no Sidney Poitier!
AlunoMau: - Serve! Esse também tá merecendo umas porrada!
mr.clean: - Pára! Pára! Parece que ele tá acordando...
Sidney (fingindo): - O que aconteceu? Não lembro de nada...
AlunoMau: - A Menina Moça se sacrificou por nós. Agora libera ela de pagar as mensalidades!
Sidney: - Claro, claro, vamos conversar... veja bem... eu estou começando agora como coordenador. Se vcs me permitem, eu gostaria de dar uma sugestão. Por que vcs não se reúnem, elegem uns dois representantes, escrevem uma carta com todas as reivindicações e a gente conversa? Que que vcs acham?... hein?... ei! Onde vcs vão?... Ei, tô falando com vcs... ei, isso é falta de educação... voltem aqui!

No corredor, AlunoMau e mr.clean ainda confabulavam...

mr.clean: - E agora? O que a gente faz?
AlunoMau: - Não vai ter outro jeito, vou ter que digitar tudo.

continua nos próximos posts...

Ele voltou
A benção, Alex-J!
A benção, Alex-J!
O Teoria te abraça
Tu vens em missão de paz
Sê bem-vindo
E abençoa esse blog que te ama...

ps: Nem pro Bento XVI fizeram musiquinha especial desta vez...

Abduzido?
Levantei. Escovei os dentes. Tomei banho. Não fiz a barba. Peguei o fretado. Estava frio. Sentei na minha mesa. Liguei o computador. Despachei com o chefe. Chequei os e-mails...
Foi então que tudo aconteceu. Não sei explicar. Comecei a desaparecer lentamente, como se estivesse sendo sugado. De repente, tudo começou a girar e eu desmaiei. Quando acordei estava num local cheirando a mofo e com teias de aranha nas paredes. No começo não reconheci, mas conforme meus olhos foram passando pelo local, algumas coisas pareciam familiares... Então percebi que havia coisas novas... novas caras... E essas novas caras também eram familiares...

Obrigado Nito, Ashton e R3x por me resgatarem. A viagem de De Lorean foi realmente... uma viagem. Mas vamos deixar o passado de lado por enquanto.
Ouvi dizer que o melhor mesmo é o que vem por aí...
Vamo nessa.

Alex-J!
Volta, nêgo!

Tirando o pó dos posts antigos
Pois é, numa medida desesperada, copiei os links dos arquivos anteriores pro template da página. Ficou um trabalhinho bem tosco, mas antes isso do que perder a nossa inestimável memória.

Afinal, como já disse Alex-J um dia, este blog é o De Lorean que nos permite voltar ao passado.

Obrigado, Nito e Ashton, que me motivaram a fazer isso.

Gugleie pelo blog
Pois é, Rubão. Vc parece ser realmente o único ser que passa por aqui de vez em quando. Por isso, este post é prá vc.

Vc provavelmente já reparou que este é um blog das antigas, do tempo em que não dava nem prá postar foto sem pagar uma assinatura e do tempo em que tinha que ficar catando acessórios como Comments e contador de acessos aqui e ali... o código da página fica um verdadeiro Frankenstein.

Talvez por isso, na migração para o "novo" Blogger (do Google, hein, uaaaaaauuu...) perdemos a página index dos Textos Anteriores.

Mas descobri que esse mecanismo de busca aí em cima (Pesquisar Blog) funciona direitinho e dá prá buscar toda a nossa vasta memória digital com ela, basta usar as palavras-chave certas.

Então, tal qual o Chaveiro do Matrix, passo às suas mãos algumas das nossas chaves mais valiosas:

- Quer ler as novelas do Alex-J? Clique aqui ou aqui.
- Quer ver um estimulante fórum sobre as melhores bolachas? Clique aqui.
- Quer ler minhas experiências da época do nascimento do André? Clique aqui.
- Quer ler casos hilários da vida do Alex-J? Clique aqui. (Série Caso Verdade)
- Tudo bem, quer ler casos hilários meus? Clique aqui ou aqui.
- Quer ler viagens alucinates a respeito da vida? Clique aqui.

Tem mais... tem muito mais... mas tudo a seu tempo...

Bom divertimento! E obrigado pela visita!

Volta, Alex-J!
Perdoa tudo e volta...

Hey, Alex-J!
Where are you, man?...